セックスレスがつらいのはなぜ？女性の心理と自分を責めない対処法6選

「夫に求められなくなって、もう何年もたつ」「触れられないことが、こんなにつらいなんて思わなかった」――このように感じていませんか？

セックスレスがつらいのは、あなただけではありません。結婚生活が長くなるにつれて夫婦の営みが減っていくのは、決して珍しいことではないのです。

結論からお伝えすると、セックスレスがつらいのは「営みがない」こと自体より、「一人の女性として求められていない」「夫の気持ちがわからない」という心の痛みが大きいからです。だからこそ、営みを急いで取り戻そうとするより、気持ちと触れ合いから少しずつ戻していくことが近道になります。

この記事では、セックスレスがつらくなる心理と原因・今日からできる対処法・やってはいけないNG行動を解説します。

セックスレスがつらいと感じるのは、おかしいことではない

「こんなことで悩んでいるなんて、誰にも言えない」と、ひとりで抱えていませんか？

セックスレスの悩みは、友人にも家族にも打ち明けにくいものです。だからこそ「自分だけがおかしいのでは」と感じやすくなります。

けれど、セックスレスは多くの夫婦が経験しています。一般社団法人日本家族計画協会の「男女の生活と意識に関する調査」（2020年）では、婚姻関係にある人のうち、1か月以上性交渉がない「セックスレス」と答えた人の割合は51.9%と報告されています【出典：日本家族計画協会「第9回 男女の生活と意識に関する調査」】。およそ2組に1組が、同じ状況にあるということです。

なお、日本性科学会はセックスレスを「特別な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交あるいはセクシュアル・コンタクトが1か月以上ないこと」と定義しています【出典：日本性科学会】。

つらいと感じるのは、あなたが「求めすぎ」だからではありません。夫との関係を大切にしたいと思っているからこそ、心が痛むのです。

セックスレスがつらくなる心理と原因5つ

セックスレスがつらいのは、単に「営みがない」からではありません。その奥には、言葉にしにくい気持ちが重なっています。

1. 一人の女性として見られていないと感じる

「妻」「母」としては必要とされていても、一人の女性として求められていない――そう感じたとき、つらさは大きくなります。

触れられないことは、「女性としての自分を否定された」ように受け取りやすいものです。これは自然な反応であり、あなたの自信のなさが原因ではありません。

2. 拒まれた記憶が積み重なっている

自分から誘って断られた経験はありませんか？

一度でも拒まれると、「また断られたらどうしよう」という怖さが残ります。その怖さが重なるうちに、誘うこと自体ができなくなり、距離が固定されていきます。

3. 夫が何を考えているのかわからない

「嫌われたの？」「ほかに誰かいるの？」と、答えのない問いが頭をめぐっていませんか？

セックスレスの理由を夫が話してくれないと、不安はふくらむ一方です。実際には、仕事の疲れや年齢による変化、体調など、あなたとは関係のない事情が理由であることも少なくありません。

4. スキンシップそのものが消えている

営みがなくても、手をつなぐ、寄り添って眠るといった触れ合いがあれば、つながりは保たれやすいものです。

しかし多くの場合、セックスレスは「触れ合いゼロ」とセットで進みます。日常の小さなぬくもりまで失われることが、孤独感を深めます。

5. 誰にも相談できず、ひとりで抱えている

セックスレスの悩みは、話す相手を選びます。友人には恥ずかしく、親には言えず、夫には切り出せない――。

出口のない気持ちをひとりで抱え続けること自体が、つらさを何倍にもしています。

あなたのつらさはどこから？セルフチェック

当てはまるものに印をつけてみてください。多く当てはまる行が、あなたのつらさの中心です。

セックスレスがつらいときの対処法6選

ここからは、今日からできることと、少し時間をかけて取り組むことの順に紹介します。全部やる必要はありません。できそうなものを1つ、試してみてください。

1. 「つらい」と感じている自分を認める

最初の一歩は、気持ちに名前をつけることです。

「寂しい」「女性として見られたい」「本当は触れてほしい」――ノートやスマホのメモに、思いつくまま書き出してみてください。誰にも見せなくてかまいません。

気持ちを言葉にするだけで、頭の中でぐるぐるしていた不安が少し整理されます。

2. 営み以外のスキンシップから戻す

いきなり営みを取り戻そうとすると、お互いに構えてしまいます。

まずは、出かけるときに「いってらっしゃい」と肩に触れる、ソファで隣に座る、おやすみ前に手を握る。そんな小さな接触から始めてみてください。

ぬくもりの記憶が戻ってくると、空気が少しずつ変わっていくことがあります。

3. 責めない言葉で気持ちを伝える

「どうして何もしてくれないの？」と問いつめると、夫は防御の姿勢に入りやすくなります。

代わりに、「最近、ちょっと寂しいなと思うことがあるんだ」「手をつないで寝るのが好きだったな」と、自分の気持ちを主語にして伝えてみてください。

相手を責めない「わたしは〜と感じる」という言い方は、聞く側の負担を軽くし、話し合いの入り口をつくります。

4. 夫の側の事情も聞いてみる

セックスレスには、夫側の理由が隠れていることがあります。仕事のストレス、体調や加齢による変化、自信の低下などです。

「最近疲れてる？」「体の調子はどう？」と、営みの話から少し離れた入り口で聞いてみると、本音が出てくることがあります。

ただし、無理に聞き出そうとはしないでください。「話したくなったら聞くよ」と伝えるだけでも、十分な一歩です。

5. 自分の時間と楽しみを取り戻す

夫との関係だけが心の置き場所になっていると、セックスレスのつらさは重くなります。

秋の夜長に好きな本を読む、友人とお茶をする、ひとりでカフェに行く。「妻」「母」から離れて自分に戻る時間を、週に1回でもつくってみてください。

心に余白ができると、夫への見方が少しやわらぐこともあります。

6. 専門家に相談する

夫婦だけでは進まないと感じたら、夫婦カウンセリングや自治体の相談窓口を利用する方法もあります。

また、痛みや体調の変化など体の問題が背景にある場合は、婦人科や泌尿器科への相談が近道になることもあります。この記事の内容は医療的な診断ではありませんので、気になる症状があれば医療機関に相談してください。

セックスレスでやってはいけないNG行動3つ

つらさから、つい取ってしまいがちな行動があります。関係をさらに遠ざけないために、次の3つは避けてみてください。

1. 夫を責める・比べる

「友達の旦那さんは……」「男として終わってる」といった言葉は、夫のプライドを深く傷つけます。

一度の言葉で、関係が固まってしまうこともあります。言いたくなったときほど、ひと呼吸おいてみてください。

2. 自分だけを責める

「私に魅力がないから」「太ったから」と、原因をすべて自分に引き受けていませんか？

セックスレスの理由は、夫の体調や仕事、年齢による変化など、あなたとは無関係なことも多いのです。自分を責め続けると、話し合う気力まで失ってしまいます。

3. 衝動的に外へ気持ちを向ける

寂しさを埋めるために、よく知らない相手と衝動的に親密になるのは、おすすめできません。

特に、配偶者以外との肉体関係は法律上「不貞行為」とされ、慰謝料請求の対象になる可能性があります【出典：民法第770条・第709条】。独身向けのマッチングアプリは既婚者の利用を規約で禁じている場合がほとんどで、身バレやトラブルのリスクも高くなります。

つらいときこそ、安全に話せる場所を選ぶことが大切です。

どうしてもつらさが消えないとき｜「話せる相手」を外に持つという選択肢

対処法を試しても、夫との距離がすぐには縮まらないこともあります。そんなとき、「離婚か、我慢か」の二択で考えていませんか？

もう一つの選択肢は、夫婦の外に「同じ立場で話せる相手」を持つことです。

セックスレスの悩みは、同じ経験をしている既婚者同士だからこそ、気負わずに話せることがあります。「わかる」と言ってもらえるだけで、ひとりで抱えていた重さが軽くなるものです。

このとき大切なのは、既婚者であることを隠さなくていい場所、そして相手の家庭も尊重することを前提にした場所を選ぶことです。

安全性とプライバシーに配慮した「Peony」という場所

Peony（ピオニー）は、年齢確認のある既婚者限定のコミュニティです。既婚者同士が本音で話せる場であり、相手の家庭を尊重することを前提としています。

プロフィールとは別のニックネームで悩みを投稿できる匿名のラウンジがあり、写真や投稿ごとに「女性限定」などの公開範囲を選べます。業者や勧誘は通報で即対応される仕組みです。

Peony（ピオニー）は女性は無料で、年齢確認のある既婚者限定のコミュニティです。同じ立場の人と、安心して話せる場所を持ってみませんか？
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セックスレスがつらい女性からよくある質問

セックスレスがつらいのは自分だけですか？

いいえ。日本家族計画協会の調査（2020年）では、婚姻関係にある人の51.9%がセックスレスと回答しています【出典：日本家族計画協会「第9回 男女の生活と意識に関する調査」】。悩みを口にする人が少ないため「自分だけ」と感じやすいだけで、同じ状況の人は多くいます。

セックスレスは何か月からですか？

日本性科学会は、特別な事情がないのに性交やセクシュアル・コンタクトが1か月以上ないことをセックスレスと定義しています【出典：日本性科学会】。ただし、期間よりも「どちらかがつらいと感じているか」のほうが大切です。

セックスレスを夫にどう切り出せばいいですか？

「どうしてしてくれないの」ではなく、「最近寂しいと感じている」「手をつないで寝たい」と、自分の気持ちを主語にして伝えるのがおすすめです。営みの話から入るより、スキンシップや夫の体調の話から入ると、構えられにくくなります。

セックスレスは離婚の理由になりますか？

セックスレスがただちに離婚事由になるわけではありませんが、状況によっては「婚姻を継続し難い重大な事由」として考慮される可能性があるとされています。個別の判断はケースによって異なるため、具体的に検討する場合は弁護士など専門家に相談してください。

セックスレスでつらいとき、相談できる場所はありますか？

夫婦カウンセリング、自治体の女性相談窓口、婦人科などがあります。また、同じ立場の既婚者と話せる場として、年齢確認のある既婚者限定のコミュニティを使う方法もあります。

まとめ｜セックスレスがつらいのは、関係を大切にしている証

セックスレスがつらいと感じるのは、あなたが夫との関係を大切に思っているからです。自分を責める必要はありません。

まずは気持ちを言葉にし、小さなスキンシップから戻し、責めない言葉で伝えてみてください。それでもつらさが消えないときは、夫婦の外に「同じ立場で話せる相手」を持つという選択肢もあります。

ひとりで抱え込まず、安心して話せる場所を、あなた自身のために用意してみてください。

Peony（ピオニー）は女性は無料で、年齢確認のある既婚者限定のコミュニティです。同じ立場の人と、安心して話せる場所を持ってみませんか？
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